Не ругай карту — отвернется.

 

Анекдоты

В этом разделе вы сможете найти самую полную коллекцию анекдотов о преферансе, стихи и короткую прозу различных авторов о преферансе, сборник пословиц и поговорок, а также множество занимательных историй из жизни игроков (студентов, военных...), рассказанных их участниками или очевидцами.

Вы можете прислать и свою историю для публикации — через форму обратной связи или почтой.

№097

– Нет еще у наших футболистов культуры паса, – говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

№096

Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают его и спрашивают:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в преферанс в воскресенье?
– Дети мои, играть так ужасно, как играете вы – грех в любой день недели!

№095

– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

№094

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

№093

Объявление на столбе:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка...

№092

Авиационный полк. Утpеннее построение. Полковник делает объявление:
- Пpошу пpинять к сведению, чтобы больше такого не повтоpялось! Вчеpа штуpман майоp Пупкин умудpился пpи pаскладке в каpтах запутаться!
Все хоpом:
- Губа?! Тpибунал?!
- Да нет, на два в гоpку поднялся.

№091

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

№090

 - Как твой муж?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в преферанс.
- Прости, но ведь это громадный плюс!?
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

№089

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В преферансе таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли...

№088

- Именно преферансу я обязана счастливейшими часами жизни, — делится девушка сокровенным со своей подругой.
- А ты часто ходишь играть в преферанс?
- Я-то нет. Но мой муж — да.

№087

Один игрок другому:
- У нас завидный партнер. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после — почему он опять проиграл.

№086

Однажды Ильич, Троцкий и два эсера — один левый, другой правый — два веселых эсера, до поздней ночи расписывали в Смольном пулю. Вистовали Ильич с Троцким. Троцкий возьми да и наиграй эсеру голого короля. Остался Ильич без лапы, расстроился очень, Троцкому и говорит: «Ледорубом Вас, батенька, за такое дело!». Сдали еще раз и решил Ильич на мизер идти. Революция всегда риск. «Охранка», — говорит, — «меня не поймала, теперь вы попробуйте!». Но непруха была вождю в тот памятный вечер: оказался мизер ловленным. И взял Ильич шесть взяток, как с кружка. Плюнул в морковный чай, прищурился: «эх», — думает, — «брать, так брать!». И этой же ночью Зимний взял.

№085

Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников преферанса:
«Новые методы локализации преферансных конфликтов».
Авторы: А. Калашников, П. Макаров.

№084

Загадка: Кто такой — без лапки, а в гору поднимается?
Ответ: Преферансист.

№083

Чеченские террористы — самые страстные поклонники преферанса. Пуля, гора, бомба, амнистия — без всего этого они не могут жить полноценной жизнью.

№082

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»...

№081

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел?! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

№080

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну,что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Кружка Эсмарха и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

№079

- Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?
- Не образом, а подсвечником — за пулькой в преферанс.

№078

После игры в преферанс, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, — решительно протестует он, — Один из нас жульничал!
- Не может быть! И кто же это?
- Я!

№077

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом.
Чапаев плывет все медленнее и медленнее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... преферансные — две колоды.

№076

Если «фишка» не идет к Магомету — Магомет идет в «гору».

№075

Город Сочи. Объявление: «Граждане отдыхающие. Не играйте в преферанс с местными жителями! Они знают прикуп...»

№074

Идет мужик по улице. Вдруг смотрит — из люка на дороге торчит девичья рука.
- Товарищ! Помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Мужик, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть в преферанс. Мужик, после некоторого колебания, конечно, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! 
Вылезает он из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там — ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали.
Идет мужик домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...

№073

Встречаются два преферансиста:
1-й: Слющий... ааа... мне тут такую игру рассказали... — шааахматы!
2-й: (вяло так) ааа... показывай.
Разложили.
2-й: Ээээээ... иии... слющий, а... а прикуп где?

№072

Играют мужики в преферанс. 
Тут сын одного заходит и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры «Пас», «Пас». Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.

№071

На плацу построение. Солдаты стоят в три шеренги. 
Лейтенант: 
- Рядовой Семёркин! Три шага вперед и лечь! 
Старлей: 
- Сержант Тузиков! Четыре шага вперед и лечь! 
Капитан: 
- Рядовой Королев! Три шага вперед и лечь! 
На плац врывается генерал: 
- Мать вашу! Пять минут до стрельб, а вы тут в преферанс играете!

№070

Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет?
Ответ: Мизер с четырьмя тузами.

№069

Два друга (один женатый другой холостой) после работы закатились в ресторан. Коньячок, девочки. Прокутили всю ночь. Утром неженатый спрашивает:
- А как ты перед женой оправдаешься? 
Женатый кладет карандаш за ухо и говорит: 
- Пойдем, покажу. 
Пошли к женатому домой. Звонят. Жена открывает и с порога набрасывается: 
- Ты где был? 
- Да в ресторане с девочками — пили, ели... 
- Ага! Так я тебе и поверила! Опять всю ночь в ПРЕФЕРАНС играл. Хоть бы КАРАНДАШ из-за уха не забывал вытаскивать! Иди уж спать.

№068

- Что такое крестовый поход?
- Это когда все остальные масти уже вышли.

№067

Сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон. Тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А Вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это Вы играли в карты?
- С кем?!

№066

Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине — стол, покpытый зеленым сукном. Hа столе — свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты. Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это — Владимиp Ильич Ленин. Каpтина называется: «Ленин в горках».

№065

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс...

№064

 - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в преферанс тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

№063

- Почему вы играете в преферанс на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

№062

Один преферансист все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.

№061

Проигравшийся вдрызг преферансист оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

№060

- Да ты жульничаешь!
- Да!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, они выигрывают!

№059

Несколько человек на пляже играют в преферанс. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! Пику надо было снести!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

№058

Председатель преферансного клуба сообщает одному из членов:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

№057

В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в преферанс.
- В карты?!
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

№056

 В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
- Материально!

№055

Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет...?
Разгадка: Мизер с четырьмя тузами.

№054

Три мужика играют в преферанс. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает «кондратий».
Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают — кто пойдет сказать это его жене.
Наконец, один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
- Ваш муж продул штуку баксов в преферанс...
- Передайте ему, шо б он сдох!, — говорит жена и захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
- Хорошо, я передам...

№053

Один мужик заигрался в преферанс допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

№052

Учитель(У) спрашивает первоклашку (П):
У: Сколько будет - к n прибавить а, умножить на b, разделить на с?
Ответ звучит мгновенно:
П: Семь-восемь, приблизительно.
У: В преферанс играешь?
П: Да.
У: Садись, пять!

№051

Мужики после нескольких славных пулек в преферанс отправились на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого.
На суде, судья (С) спрашивает подсудимого (П):
С: Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
П: Я думал, что он, как всегда, блефует...

№050

Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг третий говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте начнем часиков в пять?

№049

Встретились два преферансиста. Один еле-еле волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

№048

- Вы слышали, Петя выиграл по лотерее Жигули!
- Во-первых, не в лотерею, а в преферанс. Во-вторых, не Жигули, а пять рублей. В-третьих, не выиграл, а проиграл. И в-четвертых, не Петя, а Вася. Но в остальном — все правильно.

№047

Вечеp, четвеpо в пpедвкушении, один pазлиновывает листик, двое тасуют колоды, четвеpтый pасставляет пепельницы. Вдpуг появляется жена одного из них и начинает гpомко вещать. Муж вскакивает, снимает скатеpть со стола и затыкает ею pот жене.
- Уф-ф-ф, одним махом от всех тpоих избавился!..

№046

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
- Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
- Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

№045

Парень девушку спрашивает:
- Ты в «Очко» умеешь?
- Умею...
- А в преферанс?
- А это куда?

№044

Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились.
-Давайте выпьем за знакомство!
-Спасибо, я не пью.
-Вообще не пьте?
-Один раз попробовал — не понравилось.
-Ну тогда давайте выкурим по сигаре!
-Не курю.
-Вообще не курите?
-Один раз попробовал — не понравилось.
-Ну тогда давайте пулю распишем в преферанс!
-Не играю в карты.
-Вообще не играете?
-Один раз попробовал — не понравилось, вон идет мой сын, может он составит Вам компанию.
-Д-да, могу поспорить, что сын у Вас один...

№043

Играют в клубе трое в преферанс - два человека и собака. Вошедший посетитель говорит с удивлением: 
- Это наверное очень умная собака.
- Нет, не очень. Когда ей проиходит хорошая карта, она виляет хвостом.

№042

Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь... Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу:
Мужик: Молодой человек, который час?
Прохожий: Без пяти восемь.
...пауза...
Мужик (ошеломленно): Это что ж? 60 на гору?!

№041

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Hу тогда извините.

№040

Встречаются два приятеля.
- Ты, говорят, научил свою жену играть в преферанс? Теперь в вашей семье два игрока - не накладно ли?
- Да ты что! Я вчера, например, отыграл у нее половину своей зарплаты!

№039

Играют в преферанс два гусара и поп. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
- Господа, как же так, - восклицает он, - у меня же было восемь козырей?
- Что поделаешь, расклад-с, батюшка, расклад-с.

№038

Судят преферансиста за убийство. Диалог судьи (С) и подсудимого (П):
С: Подсудимый, расскажите как было дело.
П: Играем мы Сталинград. Я — в пичку, Вася — пичку и покойничек — пичку. Я опять в пичку. Вася — пичку и покойничек — пичку. Я в третий раз в пичку. Вася — пичку и покойничек тоже!
С: Да за это же канделябром надо!
П: Ну, а я что сделал?!..

№037

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте мобилизуют все больше призывников. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку.
- Как это вам удается? — спрашивает у Ахмедова его приятель.
- Сам удивляюсь! — отвечает Ахмедов. — Я частенько играю в преферанс с председателем призывной комиссии и каждый раз держу с ним пари на тысячу вистов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!

№036

Встретились два заядлых преферансиста.
- В последнее время мне несказанно везет, - хвастается один другому. - Постоянно на чем-нибудь наживаюсь. Часы, за которые отдал сотню баксов, проиграл за триста, а дубленку, которой красная цена не больше пятисот, - за тысячу. Вот так-то...

№035

Четверо друзей-преферансистов отправились в отпуск на юг, в Сочи. Едут туда - играют, приехали - играют. Настала пора уезжать. Сели они в вагон, раздали карты, и вдруг одному из них захотелось купить в дорогу пивка. Возвращается он запыхавшийся и прямо с порога кричит:
- Коля, да здесь же, оказывается, море есть!

№034

Медведь, волк и лиса сели играть в преферанс.
Медведь перетасовал колоду и стал сдавать карты. Сдает и приговаривает:
- А тем, кто будет жульничать или перебивать взятки партнера, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде.

№033

Приезжает Василий Иванович из Лондона, весь прикинутый, в костюмчике-тройке, в котелке, с тросточкой. Несет чемоданы, а там сплошные фунты стерлингов лежат, видимо-невидимо. На перроне встречает его Петька и спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да в преферанс выиграл.
- Так много?
- Сажусь я играть с какими-то англичанами. Один говорит: «Десять пик». Ну, что делать, говорю: «Десятерная проверяется». А он мне: «У нас не проверяется. Мы джентльмены и верим друг другу на слово». Смолчал я. И с тех пор мне карта ка-ак пошла, ка-ак пошла!

№032

У преферансиста в музее спрашивают, показывая на картину Леонардо:
- Какие из этих апостолов вам больше всего нравятся?
Тот в ответ, совершенно не задумываясь:
- Семь первых!

№031

 Один преферансист делится с приятелем своим открытием:
- Ты знаешь, я нашел метод беспроигрышной игры в преферанс!
- Не может быть, - отвечает тот. - Я точно знаю, что всегда один день выигрываешь, другой - проигрываешь.
- Правильно! Поэтому я и играю строго через день!

№030

Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс, и ошеломленно шепчет «Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!..»

№029

Играется пуля. За столом сидит очень нервный игрок. После сдачи он срывается с места и кричит второму вистующему:
- Идиот, если бы ты пошел в трефу, мы бы посадили играющего!
- Hо у меня не было трефы...
- Видишь, какой ты дурак! Даже трефы у тебя не было.

№028

10 причин, почему карты лучше женщины:
- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

№027

Отец (заядлый картежник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:
- Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать — это адрес моего учителя по преферансу — «Самоголучшегопреферансиставмире». Езжай, разыши его, он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится, и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом.
После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще пол-дня на попутках, нашел нужную деревню. Идет по улице, смотрит — стоит на окраине халупа, полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом... Парень спрашивает:
- Вы не подскажете как мне найти такого-то такого-то?
- Да это я и есть,- отвечает мужик.
Парень чуть дар речи не потерял.
- А мне-то отец говорил, что Вы — «Самыйлучшийпреферансиствмире»?
- Да, правильно тебе отец говорил. Я и есть «Самыйлучшийпреферансиствмире»... только, блин, мне карта не прет!

№026

Начинающий игрок, читая правила, спрашивает у своих опытных товарищей:
- А что такое - Ленинград, Ростов, Сочи?
- А это города, в которые ты сможешь ездить, если научишься хорошо играть.

№025

- Позвольте, Господа! Я же сдающий был, как это вы мне на распасах 10 взяток дали????
- Так вы ж, сударь, отдаться то так и не смогли!

№024

Кошмарный сон преферансиста: "Играю мизер. Сношу. Мой ход. Захожу, еще раз захожу, снова захожу, и опять захожу..."

№023

Приходит Вовочка в школу с фингалом. Учительница спрашивает:
- Что произошло?
- Да папа с друзьями вчера пульку расписывали. Я подошел, спросил у папы который час, папа посмотрел на свои часы и говорит — «9 ровно». Тут почему-то дядя Петя как закричит — «Вист!», а дядя Сережа — «Второй!». А папа говорит — нет, у меня часы спешат, получается точно девять без пяти. А дядя Петя и дядя Сережа — «Согласен» и «Согласен»...

№022

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

№021

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

№020

Учительница:
- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

№019

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все шесть взял.
- Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

№018

В купе вагона собралась компания из трех мужиков. Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т.п. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил:
- Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, подержал и подтвердил:
- Да, семерки пик...

№017

Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: «Раз»
Берия: «Два»
Молотов: «Три»
Сталин: «Раз»
Берия: «Пас»
Молотов: «Пас»

№016

Двое преферансистов:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

№015

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив свои карты) - Дуpак!
(2-й, бpосая свои) - Согласен... :(

№014

Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
- Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял! :-)
- :-) Молодец, настоящий мужчина!
Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
- Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь?
- Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...

№013

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
- Что, купили чего нибудь?
- Купил, купил, еще как купил.
- Машину ,наверное?
- Нет.
- Может быть квартиру?
- Нет, не квартиру.
- А что же?
- Два туза на мизере...

№012

Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза? Как отобрали?!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...

№011

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая» — робко утешает ее муж — «Видишь ли, этот дом уже не наш.»

№010

- Женатый человек не должен играть в преферанс.
- Это почему же? — удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

№009

В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Тяжелый случай?
- Да, два хирурга уже на месте.

№008

«Надо брать!» — как говорила Танечка Защекина (очень порядочная, кстати, женщина).

№007

Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга...
Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что, охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал....

№006

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
- Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?
- Раскладец, батюшка, раскладец ...

№005

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы...
М: - Так... Семерка туда, Десятка сюда... Где же Туз?

№004

Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

№003

Штирлиц, Мюллер и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: Сталинград!
Гитлер (хватается за голову): Как? Опять?!

№002

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: "Мизер!"

№001

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

Комментарии могут добавлять только зарегистрированные пользователи.